日本十大波涛汹涌巨乳美少女第5名,凶悍!大到你无法想象...

《女生宿舍卧谈会》（内地实体版） 作者：周全（全） 第一部分爆笑女生秀 第一节卧谈讨论会 大学的生活当然是一生中最美妙的时光。大学的生活，除了教学楼、食堂、图书馆，我们呆得最多的地方就是休息的宿舍了。宿舍里面当然不止是自己一个人，还有来自天南海北的同学。大家聚到一起，当然会发生许许多多的趣事，成了大学生活里最动人的一章。 早上起床、跑操，中午打水、吃饭，晚上自习回来洗漱完毕，就开始宿舍里最重要的活动了——卧谈。所谓“卧谈”就是指临睡前整个宿舍的人都躺在床上，在还没入睡时进行的各种讨论。“卧谈”内容包罗万象，大到国事天下事，小到宿舍内部细节，男生女生宿舍“卧谈”内容还不尽相同。校园八卦、笑话、感情故事、甚至鬼故事都在“卧谈”之列。如果你有机会晚上到某个宿舍门口听听，一定会吸引住你的耳朵，大多的时候大家还都是谈论轻松有趣的话题，“卧谈”真成了宿舍文化的发源。 大学的岁月就像流沙一样容易逝去，那时的操场、篮球架、草地和宿舍楼都将成为回忆，我们天南地北经典的“卧谈”也都只留下一串会心的笑声。 你记得你的宿舍“卧谈”什么吗？《宿舍里的卧谈会》记录了男生女生宿舍绝密卧谈内容，搞笑的绝对使你捧腹，惊悚的绝对吓你一身冷汗，温情的一定使你感动落泪…… 大学四年就会毕业，离开校园走向更远的前方；大学的生活却一直留在心中，我们都记得所有的欢乐和美好！ 女生宿舍542 女生嘛，总是有那么一点点多嘴和八卦啦，听来的笑话和大家的集体讨论结果总是让众姐妹笑得在床上打滚。当然了，浪漫的爱情是缺不了的，听完大家轮番讲的浪漫故事，都有人感动到眼泪流。女生宿舍“卧谈”，绝对像是一个七嘴八舌的杂货铺。 1、爆笑女生秀 谁说女生们整天看起来都是文静？女生的幽默感有时候也是会让你大跌眼镜的哦！只是她们通常只在只有“自己人”的时候才会放肆一下下。宿舍晚上的卧谈会，哪一晚都少不了女生们的大笑。 卧谈讨论会 今年高考有这么一道语文试题，用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词， 姐妹们卧谈时以此题为题，讨论结果如下： 方言诚可贵，外语价更高。 若为普通话，二者皆可抛。 做普通人，讲普通话。 学好普通话，走遍天下都不怕。 今年暑假不休息，学习只学普通话。 今年过节不说话，要说就说普通话。 现在是普通话时代，说普通话的人越来越多。 出门儿要讲普通话！地球人都知道。 学习普通话！我们一直在努力！ 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是你说方言我啥么也听不明 白。——请说普通话！ 普及普通话，沟通无障碍。 普通话，挺好 悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的! 说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香。 我逐渐学会了普通话，今晚的心情是大不同呀大不同！ 上网用TCP/IP，说话说普通话。 嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！ 上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳，后来我也决定学普通（扑通）话了。 爱她，就对她说普通话。 海狸叔叔你的牙齿怎么这么好？ 因为我说普通话。 普通话，咱老百姓自己的话 以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都 不见了，（扒开衣服）看这里，看这里…… 普通话，语言中的战斗机。 普通话，自从有了你，世界变的好美丽…… 小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！ 从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好！ 听易懂。你听好了，这是普通话！ 国家免检产品——普通话！ 小平同志说：不管黑猫白猫，会说普通话的猫就是好猫！ 普通话——国家宇航员指定语言。 收台湾,平日本,窜美国,得讲普通话! 普通话,我好,你好,她也好! 第二节经典老师语录 地理老师 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢？于是小明又问老师,只听老师说:“我可没说错哦,‘十分'简单,剩下‘九十分'很难!” 某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！” 英语老师 有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答： “秃！秃！秃！(twototwo)” 我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！” 美术老师 一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！” 语文老师 国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。” 生物老师 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 哲学老师 一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。 有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 物理老师 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。 大吃一惊 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。” 清华不愧为学术科技之府，食堂大师父耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师父说：来ｓｉ个包子。（此公四、十不分。） 师父：“几个？” 此公：“ｓｉ个？” 师父：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ？”。 师父答到：“Isｅｅ！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了？这么费劲！” 众人皆瞠然…… 第三节发疯后可做的13件事 1．早晨要早起，骑着毛驴，沿着大马路走，巡视。驴子的臀部上挂一红布条，做宣传使用，标语一天一换，主要号召人们注意生活卫生。驴子脖子上挂两个后视镜，遵守红绿灯，注意单行道。回来时，骑驴去洗车场，好好洗一洗,要干洗。 2．天热时每天买一桶棒冰。遇到路人，无论男女老少，每人发一根。要注意礼貌，遇到男子喊大叔，遇到女子喊大婶。发棒冰时要敬礼。发完了就回家，发不完就自己吃，吃一根，扔一根。 3．经常学习，主要是学习成语。在人多的地方，如菜市场入口，去找一砖头，坐在上面看成语词典。骂人时，全部要用成语，连骂一小时也不可重复。 4．要经常写作，以写艳情小说为主，发在sina。不怕被批评，不怕被侮辱。假如被删除，也要写，就把sina斑竹和管理员写进去，成为主角，还配插图。 5．遇到亲戚和老朋友，就不能叫他们看出自己有问题。要讲高深的话题，比如如何治疗慢性病；也要讲通俗的话题，比如大白菜的几种烹调方法。实在不行，就跳减肥操给对方观看，以及背诵圆周率，以证明自己身心健康。 6．坚决不去疯人院。时刻藏一块大号砖头，见到白衣者就猛砸一下，迅速逃逸。 7．注意节流，更要开源。可以考虑卖唱，要把握原则——卖唱不卖身。唱一首一块钱，唱三送一，老顾客可以打折。遇到拒不付钱者，连续唱50遍《血染的风采》，恶心之。 8．要为人民服务。星期一、三冒充警察，指挥交通；星期二、四冒充医生，给人接生；星期五、六冒充戒毒成功人员，到街上演讲，要涕泪皆下；星期天主要在家洗衣服，半夜爬起来，冒充心理医生，为有精神障碍者排忧解难。 9．要关心家人，要关心朋友。没事就写信，每封要写足5页稿纸，每信要附近照。照片要选择最佳角度拍摄，要微笑，露8颗牙齿。必要时，要在信内夹一片花瓣，或者其它的东西，春兰秋菊、冬虫夏草。遇到特殊时期，也要给陌生人写信，比如给小布什，要以古文写，动之以情，晓之以理。 10．收留离家小动物，自娱。要训练它们，猫们负责拖地，狗们负责洗碗，兔子们负责给我的信件分类，鹦鹉穿上礼服，负责接客。再收留一小猴子，负责以我的ID上网，在qq上和小朋友谈心。 11．要注意自己的形象，经常变化。头发染一下，赤橙黄绿青蓝紫，每日一色。晚上不能乱跑，不能吓唬别人。 12．不要恋爱，要储存食物。要肉，要冰淇淋，要花生米。贿赂疯人院长，每日接一疯子出来，吃肉，喝酒，给他拍录像，寄给张艺谋。要带头盔。 13．玩够了，去整容，按萨达姆那形象整。通知各大媒体，元旦中午12点，叽里呱啦说阿拉伯语，说完，从XX大厦上跳下去。上电视，上报纸头条。另，事先买好保险，受益人为拉登。 第四节毒蘑菇 班里在今年五月时秘密组织了一次探险活动，在丛林里意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长cuicui让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的格格提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，格格慌慌张张地跑来对cuicui说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃，弄得苦不堪言。很幸运，经过长时间的治疗，每一个人都安然无恙。cuicui很庆幸地对格格说：“很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？”格格摇摇头：“没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。” 想个办法吓警察 一天，两个正在热恋中的男女在路上。男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色 连衣裙。 男孩眼睛不太好，是近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜地在一起。 这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。 警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说道：“你看见我了吗？”（声音作阴恻状）警察一愣。 趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？” 男孩说：“你说谁呢？” 女孩说：“你看见我了吗？”（声音更加阴恻） 警察毛骨悚然，对男孩说道：“走，你赶快走！” 男孩一听，推起车来带着女孩就走了。 第五节超级谜语 有一只熊走过来——有备而来（有BEAR来） 第十一本书——不可思议（BOOK11） 哪一种蝙蝠不用休息——不修边幅（不休蝙蝠） 一个人被刷成金色——一鸣惊人（一名金人） 羊停止了呼吸——扬眉吐气（羊没吐气） 手机不可以掉到马桶里——机不可失（湿） 狗过了独木桥就不叫了——过目不忘（过木不“汪”） 蜜蜂停在日历上——风和日丽（蜂和日历） 一群人拿鸡蛋砸枪——枪林弹雨（枪淋蛋雨） 画家喜欢画粗的绳子——出神入化（粗绳入画） 拿筷子吃饭——脍炙人口（筷至人口） 鸡与鸭的对话——鸡同鸭讲 一百零一了——一了百了 有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈——抑扬顿挫（一羊蹲错） 羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说“喂”——阳奉阴违（羊PHONE鹰“喂”） 谁最了解鸟类？——惊弓之鸟（惊弓知鸟） 古人为什么要卧冰求鲤？——彬彬有礼（冰冰有鲤） 为什么公马跑得比母马快？——快马加鞭 帽子脏了要翻面再戴——张冠李戴（脏冠里戴） 刚出生的小孩就死了——出生入死 怎样让鸭子不会飞走？——插一只翅膀给它（插翅难飞） 怎样使麻雀安静下来？——压它一下（鸦雀无声——压雀无声） 哪一种蛇有很多嘴巴？——七嘴八舌（蛇） 洗脸的叫脸盆，那洗手的呢？——金盆（金盆洗手） 喝哪一种果汁最辛苦？——绞尽脑汁 在地狱的断头台看得到什么？——鬼头鬼脑 如何分辨香肉店与狗肉店的不同？——狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉） 星星有多重？——8公克(STARBUCKS星八克) 哪一首歌歌词有“李玟”？——月亮代表我的心（‘李玟'我爱你有多深……） 哪一种蛇生命力最强？——三寸不烂之舌（蛇） 为什么冰山一“角”？——另一只脚被铁达尼号撞断了 为什么汉子不出门？——因为出了门就变“门外汉” 第六节短笑话一组 求婚 甲乙两人交往甚久,都已经到了论及婚嫁的年龄了,男方却怎样都没表示。 女友心开始急了,可是偏偏甲是内向又古怪的人,她只能在心里幻想,幻想甲有一天突然开窍了,着一束玫瑰和一枚钻戒,跪在月光下向她求婚。 一天,甲静静的问乙:你会担心自己嫁不出去吗？ 乙想想,好像有点不安:好像会哦…… 甲还是那样沉静斯文不慌不忙的问:那要不要我帮忙？ 就这样子，乙嫁给了甲! 跳伞 小飞机上只有三名乘客，一位神父，一名政客和一个童子军。飞机忽然故障了，驾驶员说：“糟糕！只剩三套降落伞！”说完，他就抢走一套降落伞逃生了。政客也急忙抓起一个套上，跳机出去了。神父对童子军说：“你用这副伞走吧！”童子军说：“神父我们一块儿走吧！刚才那个人背的是我的童军背袋。” 登入月球 从前，美国的太空中心在沙漠里建了一个研究基地，经常都有穿着非常奇怪装备的人在外面活动。当地的印第安人看了觉得很奇怪，便前去探问。太空中心告诉印第安人说，他们是在作登陆月球前的环境模拟。一个印第安老人听了，便要求太空中的人能带一些话给住在月球上的人。太空中心的人答应了，便帮他录音。老人只讲了很简单的几句话，在场所有的印第安人听了却都笑了。太空中心的人很好奇他到底说了些什么，去问其它印第安人时，大家都只是笑而不答。太空中心的人对他说的话越来越好奇。好不容易终于找到一个听得懂印第安话的白人，他在听完录音之后，也是哈哈大笑，太空中心的人问他到底印第安老人说了些什么。他说，这些话的意思是：“月球上的人你们好，你们要当心一点，这些人正要来侵占你们的土地。” 飞机场？公路？ 有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女孩探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的！” 火葬 老王是礼仪社的火葬员，他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了业，朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间辞退了他！老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”朋友说：“是哪一句话呢？”老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。” 这个也不会，那个也不会 某日野外操课班长：“刚刚教的还有谁不会？” 天兵：“报告班长，我全部只有两个不会。” 班长：“哪两个不会？” 天兵：“这个也不会，那个也不会……” 公爵与天使 英国小孩炫耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了。” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了。” 孔子曰 孔子是世界上第一个开补习班的人！ 不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到的福利也都规定了。 ＄30三十而立——交三十两者只能站着听课！ ＄40四十不惑——交四十两者可发问，直到你没有疑问！ ＄50五十知天命——交五十两者可知明天小考之命题！ ＄60六十耳顺——能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺！ ＄70七十从心所欲——上课要躺要坐或来不来，都随你！ 猴子吃核桃 动物园里，一群观光客正在丢一堆核桃给猴子吃。 每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞…… 只有一只猴子，每拿一颗核桃，都先放到屁股下，再拿出来吃。 观光客都笑这只猴子很笨！ 管理员听到了就说：其实，它是最聪明的一只猴子！ 又说：因为自从它上次便秘之后，它一定要先确定东西能出得来才吃。 计算机展 小芬去参观计算机展，逛到世界知名大厂3M的摊位前。 突然听到两个国中生的对话！ 甲：这家一定是骗人的！ 乙：你怎么知道？ 甲：磁盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？ 小芬正想开口说明…… 旁边又传来一个声音：爸爸，有三公尺那么长的磁盘吗？ 分手 一天，一对情侣在公园散步。 男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。 终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。 阿美：真的吗？ 男方：但是，明天我要去试试看。 新闹钟 住宿的时候同学买了一个新闹钟，就是那种会叫“喔嗨呦”(早安)的日本闹钟。 结果隔天早上我那同学睡眼惺忪的,一不小心就把闹钟摔到地上。 闹钟就好像一直跳针,只会重复第一个音。 所以那天我们全宿舍都起得很早。 笑话 一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。 在橱子里头，小男孩说：“这里头真暗。” “对啊!”这位男子回答。 “想不想买个棒球啊？”小男孩问道。 “不，谢了。”男子回答说。 “我认为你会想要买个棒球的。”这个小勒索鬼接着说。 男子衡量了一下自己的处境之后，回答说：“好吧!多少？” “25块!”。 “25块!”男子惊讶地重复了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。 接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。 “这里头真暗!”小男孩又开始了。 “对啊!”男子答道。 “想不想买个棒球套啊？”小男孩问说。 男子知道自己占下风，就回答说：“好吧!多少？” “50块!”小男孩答道。交易轻松地完成了。 到了周末，小男孩的父亲说：“嘿，儿子啊!去把你的棒球和 球套拿来。咱们来玩接球。” “不行啊，我把那些东西都卖了。”小男孩答说。 “你卖了多少啊？”父亲心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。 “75块!”小男孩答道。 “75块？简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。”父亲拉着小男孩教训他说。 到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：“这里头真暗!” 神父回答说：“在这儿别想跟我来那一套。” 游泳 甲:教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙:首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲:她是我妹妹啊。 乙:噢——那么，从池边把她推下去就行了。 化妆 妻子站在秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看我体重少了两公斤。” “亲爱的，那是因为你还没有化妆。” 感谢主 有一位牧师要卖一匹马，有个人来看，牧师就对他说：“这匹马只听得懂三种指令，你要它走就说‘赞美主’；要它跑就说‘感谢主’；要它停就说‘主啊’。”这个人听了不太相信，就要求试骑看看，于是他就坐上那匹马，然后说：“赞美主”，那匹马果然开始慢慢走，他又说：“感谢主”那匹马就突然全速冲刺，这人一紧张就忘了怎么让它停下来。那马就一直跑一直跑，跑到一个悬崖前面，眼看就要掉下去了，这人就大叫了一声：“主啊”，结果马就在悬崖前半公尺处停了下来，然后他就松了一口气说：“感谢主”…… 暗恋 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 阿明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛!然后呢？” 阿明：“然后她就报警了。” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 上写：“我注意你已经很久了……” 怕胖 胖马蒂跟瘦小瑞去吃麦当劳, 由瘦小瑞负责点餐。 “喂！胖妞！你要点啥？” “嗯……人家要两个麦香堡,三个鱼堡,四个满福堡不加蛋,再一杯大可好了。” “哇！这么多啊！干脆再加个薯条好了。” “我不要,吃薯条会胖!” “……” 剥洋葱 大明正在厨房帮老婆剥洋葱。 不过刚剥不久，大明就被“冲”得又鼻涕又眼泪。但又不好意思向老婆请教，就打电话向老妈子求救。 老妈子说：“很容易啊，在水里剥就得啦。” 大明于是照老妈子的方法，完成老婆的任务，开心到不得了。 跟着大明打电话老妈子说：“妈，你的方法真不错，不过好虽好，美中不足是我要时常上水面换气，好累喔。” 插插头 在炎炎的夏日里，只见客厅里的阿公和小孙子热得直冒汗。 终于，行动不便的阿公忍不住啦！ 眼睛看着电风扇，开口跟小孙子说：“乖孙，能不能帮阿公插插头？” 只见小孙子喔的答应了一声，连跑带跳的冲进浴室拿出一条毛巾后， 出来卖力地在阿公的发亮的头上“擦”了起来…… 翻译 一位美国博士到日本学校做演讲，请了一位日本老师做他的翻译，参加的人非常踊跃。 美国博士每讲十五分钟，就停下来让那日本老师翻译做现场翻译。但是十五分钟的 演说，那日本老师却一下子就翻译完了！ 美国博士虽觉得奇怪，但也不好意思问。他继续又说了十五分钟，并再停下来让日本翻译翻，结果日本老师又几句话就翻完了。 最后美国博士再讲了十分钟，为演说做个总结；但那日本老师这次竟只一句话就带过去！ 只见听众们热烈鼓掌，没有问题之下，演说圆满结束。 美国博士非常好奇，想知道那日本老师怎么翻得那么快，就去问台下的朋友，日本老师都翻了些什么。他朋友就说： 第一句： “到目前为止，没有什么新鲜的事可以听。” 第二句： “我想到结束前都不会有什么可以听的。” 第三句：“看吧，我说的都没错吧！” 第二部分浪漫女生秀 第七节蝴蝶情书 女孩子们喜欢浪漫，宿舍的卧谈自然少不了说浪漫的故事。常常都是一个人在温柔的月光透进宿舍时，用细细的声音给大家说那些浪漫的故事。于是，深夜里的女孩子们，或悲叹、或落泪、或发出会心的微笑。大家不自觉地就把自己当成了内中的主角，融入到故事里去了。 蝴蝶情书 能懂你的，你未必爱；你所爱的，却未必懂你。 情爱有时真是一种最残忍的食物链。 一如你爱的人未必会是陪你一生的伴侣一样…… 蝴蝶情书——一封用蝴蝶写成的情书 那年的冬令自强活动，雪山营队第二梯次，我认识了淑芬、阿德。我从没想到5天4夜的活动会让我们结下长长久久的缘分。淑芬念辅英护校，阿德念的是那时候的农专。 我们念不同的学校，却格外地有话聊，大概是因为那次淑芬在活动中扭伤了脚。我跟阿德轮流背她所背出来的情谊。 然而我们三人显然都不满足仅于友情的程度，纷纷扰扰的情愫在我们之间产生。简单来说，就是我喜欢阿德，阿德喜欢淑芬。 阿德是一只黑黑壮壮的熊，来自农村，家里世代务农，很老实很呆的一只可爱土熊。他黑壮老实，却有一副憨憨的娃娃脸，再戴上一副古板老气的黑框眼镜，说有多呆就有多呆。一般女孩子都不会喜欢这种型的男孩子，但我就是喜欢。活动结束，我们三人留下联络电话开始我们的长远友谊。直到我们都快毕业，阿德打电话要我帮他做一些东西。 到了阿德的住处，果然是学农艺的人，住处摆着许许多多的植物、很多昆虫标本、培养盒、养殖槽。 他的桌上摆了一个刚修好漆的木框。 “帮我做个衬底”。 “这要干吗的！”我不解地问着。 “蝴蝶的标本箱。” “要送给淑芬的？”他立刻涨红了脸，尴尬地点头。 “我没有？”我没好气地问着。 “有啊！做好了！”他拿出一个小很多，里面只有三只蝴蝶的标本盒。 “哇！你不公平喔，啧啧！”我说。 他顽皮地伸伸舌头。 我到布庄去挑了一块暗红的绒布衬在箱底，然后在框沿画了一些简单的纹饰。“好漂亮！不愧是美工科的！”他惊喜地夸耀着，却没有察觉我心里的黯然。 然后他开始将一只只撒过防腐粉的蝴蝶，小心翼翼地钉上去。一只、两只、三只，等到第四只。我立刻辨识出这不是普通的标本箱。每一只蝴蝶都藏着私密的恋语。 阿德，你这呆子！何不干脆说出来的！这样暗示她会知道才有鬼。于是我冷冷地说： “你这样子她还是不会知道的。” “你看得出来？”他惊讶莫名。 “我们来打赌！你觉得她多久才能看出来？” “可是……你不就一下子看出来了？” （笨胖子！那是因为我喜欢你！） 他还是呆呆地钉完最后一只蝴蝶。两天后，在例行的聚会中。淑芬收到这份礼物，只有微笑地说谢谢，这些蝴蝶好漂亮。 这个赌注一过就是12年。淑芬毕业没多久，就到医院实习，没多久，就嫁给住院医师。他的医生老公非常争气，不久就开始挂牌行医，是颇为有名的小儿科。淑芬过得顺心又优雅。 而笨笨呆呆的胖阿德，回到老家继承农庄生活，不过，他也颇为努力。在农政月刊上老是看见他又发明什么新的截肢移植栽种技术，不然就是什么十大农村青年。而他也没忘记寄来一箱箱他努力的成果分享给我。 收到他的喜帖当然也就很自然地邀请淑芬，不过，淑芬刚好要出国，所以，最后只有我去吃他的喜酒。新娘是外籍新娘。乡下不好择偶吧。喜宴结束，他虽有醉意，但仍提了两箱苹果给我，托我拿一箱给淑芬——还忘不了她吗？ 我隔了几天去找淑芬，发福的淑芬笑吟吟地迎接着我，她宝贝小女儿真是秀丽可爱。豪华的客厅，有的只是名酒橱柜、音响、室内设计师挑选的现代画。 “你在找什么？”她端来一杯茶。 “阿德以前不是有送你一个蝴蝶标本？” “喔！那个呀！没地方挂，我收到柜子去了。” 喔……收到柜子去了，我请她拿来给我看看。 “怎么啦！想到了！” 她进去储物间找了好一阵子，终于翻出那个发霉的蝴蝶标本。 我看着这个标本，出神了一会…… “淑芬，你以前知道阿德在喜欢你吗？”她愣了一下！ “嗯……有感觉，可是他都没说。” “嗯……如果他那个时候跟你告白，你会接受吗？” “哎呀！多久的事了！还提。”沉默了好一会。 “不会吧！因为……”我知道她想说什么。 “淑芬，这个蝴蝶标本，其实是一封情书”我开始指给她看！ 第一只蝴蝶的翅膀的纹路！因为图案反转的配置！形成一个不明显的小写I字，第二只则是大写的L，第三只是O，第四只是V，第五只则是E，第六只是Y，第七只是另一种O形图案的蝴蝶， 第八只则是U。虽然因为色彩纷杂并不好辨识，但如果稍微留意，却是可以看得出来…… 淑芬很快就红了眼睛，她突然跑进去厨房洗那些阿德托我带给她的苹果，磨蹭了一会。她坐在厨房的高脚椅上，拿起一粒苹果，咬了起来，清脆的咬声，回响在午后的宁静厨房里。 “这苹果好甜呢！”她笑着，泪水却顺着脸颊快速滑下，连想掩饰都来不及。是啊！我能轻易解读这八只字母蝴蝶，然而这却不是给我的。但拥有这倾慕的证据的人，却12年后才能在别人的指示下获得解答。 这８只蝴蝶只有三只是中国原产，其它都是源自非洲或印度、美洲。阿德在图鉴上看到后，就想尽办法跟原产地的国家的蝴蝶同好会购买或是交换。有些大学的研究所坚持不卖，他只好走遍各地去寻找对方指定的中国特有蝴蝶来交换。这八只蝴蝶耗费他两年多时间为的只是一句“ILOVEYOU”。然而，淑芬却不能懂得。 能懂你的，你未必爱；你所爱的，却未必懂你。情爱有时真是一种最残忍的食物链。 第八节魔法仙人掌 “你迟到了。”女孩差点气炸了肺。这些年来，一直被奉为小公主的她还是头一次遭受约会等待者的噩运。男孩诚惶诚恐地递上包装精美的小礼物盒。女孩伸手接过礼物顿时心软下来。男孩的诚意全都写在这只漂亮的蝴蝶结上，教她还怎可以狠心责怪他迟到？ “希望你会喜欢。”男孩羞涩的声音压得很低很低。 后来每年的纪念日、圣诞节、情人节和生日，男孩都会送上相同的礼物──一棵养在透明塑料蛋壳里的仙人掌。唯一的变化是礼物的包装纸和水晶肥料的颜色。女孩的感动亦随着第十五棵仙人掌而麻木，继而转化成不满。 女孩心想：难怪他喜欢送仙人掌，他这个人就如仙人掌般一成不变，古板得可以！试问这世上还有谁会将爱情跟仙人掌扯上关系？有谁会喜欢仙人掌般的爱？长寿是长寿了，但一点不灿烂起眼；即使你一直将这棵仙人掌放在一旁置之不理，它也不会枯萎，顶多不过垂头丧气一点，命还是保得住的；也不是不可能开花，只可惜开花之日遥遥无期，未必人人有这个守候的能耐。 也不是说仙人掌般的爱一无是处，最少仙人掌不需要经常性的滋润，就算烈日当空，它也会乖乖的呆在那片荒漠努力生存，撑到最后一秒。 有时候女孩真怀疑细水长流，是否正是指这种淡而无味的仙人掌式爱情。 “我们……还是分开吧。”女孩在电话中吐出这句练习了数百遍的话。 “又在闹脾气？好好，我待你下了气才找你吧。”电话中传来男孩那句惯常的应对。 的确，一起五年了，女孩对男孩讲过不下一百次分手，最初男孩还会紧张的地女孩道歉、挽留；后来就换成“别生气了好不好，我们和好吧”，将“对不起”取代了“我爱你”；再后来，就是把“分手”看做跟“早晨”、“晚安”一样简单普通的词汇。 不晓得从何时开始，女孩发现自己开始厌倦这段早已成为习惯的爱情，而这种意识更渐渐扩散，厌倦占据了脑和心的所有知觉。女孩知道，如果再不离开，她会被这种感觉迫致窒息。 爱得再深，再沉迷，甚至近乎沉溺自虐的爱仍需偶尔有点滋润；仙人掌再撑得住，