只有缅甸才能产玉石吗?看完你就明白了

序给中文读者的一封信 很荣幸看到我的作品有机会翻译成中文。我很早就对中国文化感到兴趣，一有机会就向中国同事问东问西的。 欢迎读者把感想与意见寄来给我，看看本书与你们的生活是否贴近，你们的经历和书里那些人的相似或相异。 我约在20年前开始这项研究，当时还在哥伦比亚大学的研究所，所用的经费是由我自己募款得来的。我相信要问这么突破而深入的问题，必需要能完全独立、不受干涉。此外，我尝试了一项新的方法学，立意在结合研究的质与量。我用开放式问卷让受访者尽情发挥，不把他们限在选择题，或预先设计好的答案里。由此，我得到了一项好处，就是他们表达自己的方式非常自由而丰富。 同时我让回函的人不必署名(只要注明州别、城镇名、年龄、婚姻状况等)。这是关键性的重点，因为以这种方式，他们可以完全保有隐私而畅所欲言，不必担心因为泄露了婚外情、没有高潮、被配偶殴打，或其他任何事情而受到难堪。我相信，这一点使我的研究和别人的不同。 另一项特色是，我刻意研究一些以前从未被度量过的事物，譬如“什么是爱?”、“感情的距离”、“如果你结婚了，配偶是你最亲密的人吗?他是你最要好的朋友吗?”。我的研究是先问为什么男人或女人想要离婚，再从政府的统计数字来求证我的基本发现。问这些“没人问过的问题”，使得一些原本无法了解或不能预测的事情，有其可能性——亦即现代生活在未来会有什么改变。它有时会造成一种骚动，但是经过时间的考验，我作品的意义和价值还是获得了肯定。 这本书是我最喜欢的著作之一。它对私人生活中的感情和变动，作了完整的重新诠释，而且是从女人的观点出发——直到今天，此书还是“仅此一家”的资料。几世纪以来，女人的角色都被社会定义为“爱的给予者”和“养育者”。基本上，父权结构将女人视为“母亲”，一旦她们想点别的，就会引发父权拥护者的勃然大怒。如果根据传统，“爱的给予者”是对女人的基本定义，那么今天的女人对“爱”又有什么看法?她们还把它当做思想和感情的中心、欲望和未来的计划吗?女人会如何定义爱(以及不同种类的爱)?女人较喜欢付出爱呢，还是接受爱?以及，大部分女人觉得被爱吗? 女人在“爱”里的刻板行为，是从过去大多数不利于女人的陈腔滥调里学来的，这也反映了几世纪以来，女人在社会上的次等地位。长久以来，女人被视为男人的财产和附属品，女人并不是平起平坐的对象，而是男人和文化的仆役。本书的核心概念，就是说明在婚姻与爱情关系中，有一项未明言的“感情契约”，也就是男女都该遵守的游戏规则。但是，即使是这些未言明的规则，对女人仍是侮蔑贬抑的，并且引发女人许多不必要的痛苦。传统的说法告诉女人，婚姻的报偿就是男人的爱，但是婚后她们却发现，男人觉得最该忠诚的不是对妻子，而是对社会和他的职务，及其他男人。这对于梦想一个平等关系的妻子而言，是绝大的失望。 今天，女人已开始质疑这个旧的“感情契约”，并重新审视爱的许多意义——及它们在生活中有多重要(或不重要)。女人在此要问：“真正的爱是激情还是了解?而哪一个才该用来和另一人共筑人生?是觉得被爱比较重要，还是想付出爱比较重要?是激情重要，还是稳定重要?(或者，必需选择吗?)以及，朋友之间的爱——有时甚至比和配偶更亲密，这意味着什么?” 在此，我谨向所有读者致上敬意与祝福，并希望获得你们的回音。 序导读（1） 近年来，有两位女性思想人物最引起争论，但也就在广泛的争论中，她们大步伐地改变着目前正在调整中的男女两性关系。 这两人之一，乃是美国密西根大学法学院教授麦金侬(Catharine Mac kinnkn)。她专注于语言、对女性之暴力，以及女性人权等方面之研究。认为色情出版品乃是对女性之暴力的滥觞，因而它侵害的已非女性，而是人权，应予禁止。将女性问题拉离以往两性关系的轨道，并重新定义为一种新的人权问题，而在美加两国进行宪法诉讼，以麦金侬教授为首创。她的宪法诉讼在加拿大获得了胜利，1992年加拿大的最高法院裁定她的诉讼获胜，往后加国将加强女性非人化的色情出版品之限制，加国最高法院认为“限制使女性非人化的言论，重要性大过言论自由的保障”。 麦金侬教授将女性按人权问题而重新定义，并致力于将其凝固到最高的宪法位阶上，无论就问题意识、思考逻辑以及实践策略，都是近代女权上重大突破性发展，也为女权运动本身创造出更宽的社会基础，许多保守主义者在女性人权的问题意识引导下，也不得不加入她的行列。只是麦金侬的宪法诉讼，尽管在加拿大获胜，但在已视言论自由为天经地义的美国，却遭遇到自由派的强大阻力，并成为近年来美国最重要的宪法争论之一：究竟是毫无限制的言论自由重要?或是限制色情刊物以免其利用此自由而侵害女性人权重要?“美国民权同盟”主席史托森(Nadine Strossen)判断说：“目前美国许多首要的宪法学者，已向此种女性问题人权化的方向移动，他们估计，她的策略可望获得终极性的胜利。” 麦金侬教授将女性问题拉向最高的宪法位阶，以此为起步，企图从最基本的法律秩序上，重建两性关系，这是女性主义者在“公共域”上崭新的开展。与此相比，在“私人域”方面，则要推雪儿•海蒂(Shere Hite)了，她从1976、1981年，以《海蒂性学报告》“女人篇”、“男人篇”、“情爱篇”三部曲这三本通俗性的实证著作，清楚的呈现出了一个基本结论，那就是：无论两性的性关系或感情关系，都存在着一种模式构造，而这种模式构造所对应的，也是社会的实体构造和权力构造；也就是说，两性的性关系和行为感情关系，乃是社会系统所制约及制造的产物，它是文化的，而非本质的。基于此，当两性关系重聚，必须从各类习以为常，而且视为当然的观念和行为模式，进行全面的重新定义。 雪儿•海蒂的三部曲，从近代女性知识分子的角度而言，并不能说是创见。但三部曲真正重要之处，乃是她以问卷的方式，广泛的向男女就性行为、两性互动、感情交流，甚至吵架争执等私密性的问题，展开调查和收集具体的叙述。经由这种聆听式的实证研究，她用各种活生生的证据，证实了以往只有少数女性主义精英知识分子讨论的“女性观点”。从这样的观点而言，“海蒂性学报告”三部曲可以说是近代女性主义观点的具体化、深刻化以及普及化；而从运动角度言，“海蒂性学报告”三部曲可以说发挥了极大的动员及征召效果，对于正逐渐减弱中的男性沙文主义，她的报告加速了这种旧霸权的式微。 也正因为“海蒂性学报告”三部曲具有加速瓦解两性关系旧秩序的动员效果，在过去的十余年间，围绕着这三本“海蒂性学报告”，也就争议不绝、话题不断。有的事涉无聊，藉着雪儿•海蒂传奇化以鄙薄其著作中所承载的信息。例如主流评论界总喜欢强调海蒂出身于密苏里州的一个小镇，而后一路求学，最后在纽约哥伦比亚大学攻读历史、侍应生、秘书、《花花公子》女郎、保姆等维生的生命历程，甚至她的丈夫小她20岁的个人秘密也都被夸张报导，她的前两部曲由于畅销而使她赚入250万美元，更是不断被人提起。有次，美国《时代杂志》以其为封面，报导开始即从她的模特儿生涯讲起，对她著作里的观点及发现则多质疑，只有到了最后才正面的进行介绍，对于这种负面式的贬抑，雪儿•海蒂即恼怒地指出：“有谁会读到这么后面?” 围绕着“海蒂性学报告”而出现的争论，最有建设性的，厥为有关女性研究方法论上的探讨。由于“海蒂性学报告”并未采取主流学术界那种传统的量化分析——因为那种逢机分层取样、被动式的调查方法，势必将使女性的立体认知，淹没在样品代表性的大海中；因此，她采取了独特的问卷模式，除了针对行为及感受作量化设计之外，更让受访者自己以文字进行散文式的叙述，用以突显受访者们的立体性，而不让它被样品的大海所淹没，这种研究法大违常规，此其一。其次，“海蒂性学报告”由于方法论独特，加以问卷分送普遍均以妇女团体等成员为主，加以回收率不高，大约在50%左右，因而其代表性是否充分，当然也成了争论的焦点。其三，则是这种着重受访者散文式感想叙述的研究方法，极有可能造成有问题的女性才答复，没有问题的女性即不太愿意参与的结果，那么，它的问卷结果会不会造成问题的“过度呈现”甚或扭曲? 以上这些方法论的争论，确属有意义的争论，声援雪儿•海蒂的女性主义学者认为，这种独特的研究方法，主要是在归集并呈现女性观点，因此，这乃是一种“典范”的转移。传统的量化分析和性学研究，为求虚假的客观性，而将一切主观感受的细腻问题，排除于研究方法之外，表面上是“科学”，但一切有助于差异呈现和发现新问题的可能性，也就在各种数字中被平均掉了。因此，当代主要女性学者如凯特•米烈(Kate Millet)、葛洛里亚•史特瑞恩(Gloria Steiriem)、爱金逊(Ti-Grace Atkinson)等人，均推崇“海蒂性学报告”在方法论上的创发性，认为企图用方法论的旧规格，来否证“海蒂性学报告”的客观性，乃是一种“男性主义的反挫”。她们并认为，以主观感受和意愿呈现为目标的新方法论，更具有发现新问题的能力，而且从另一个角度言，它也更能让受访者参与研究计划，她们不再只是研究中的一个取样样品，反而变成了作者里的一员，她们用散言形式写出来的感受，会变成书籍报告里的核心部分，受访者与研究者不再是对立的两造，却成了新的整体，这种新方法论毋宁才是更民主、更有意义的研究方法。 不过，女性主义学者的雄辩固然有其妥适性，然而，有关这种方法论使问题被“过度呈现”的可能性，则显然未被她们合理的答复，这就需要研究者面对研究的数据和资料，在作解释时自我抑制了。对此，雪儿•海蒂本人，倒似乎有着极高的警觉，从1976年起，三份“海蒂性学报告”，在进行资料叙述时，前面的均较大胆，愈到后头，也就愈有所压抑，并极力避免自己的女权运动“运动家”的形象，她不将自己研究中的发现，往“本质主义”方向过度延伸推论，甚至在许多场合也还就此有所表明。雪儿•海蒂这种研究者的自觉，显示出了她的知识忠诚的另一个侧面。 对于一种问题，如果不了解整体，就不会了解整体中的部分；不了解部分，同样无法理解这些部分所形成的整体。因此，意图了解“海蒂性学报告”三部曲的任何之一，都必须将其置于三部曲的整体架构之下，这个整体的架构是：目前人类社会乃是漫长历史文化过程中所塑造的产物。于是，人的各种面向，从“公共域”的法律和制度，到“私人域”的行为感情，也就一并都在这样的过程和架构下被制约塑型。在过去久远的过程里男权操控着一切，当然他们也就透过种体发展和论述编排的机制，替一切事务作出定义和规矩，女性的身体和性行为的定义被狭窄化，女性的主权、快乐、渴求被理解和亲密的意愿被掳夺，总体性的掳夺有着全面性，它从最基本的女性性行为以及性器官开始，向语言、行为等生活空间以及私人性的亲密关系里延伸，一种具有等级差异的角色扮演、性别分工，由此形成且被固定；美国两百多年的自由民主，并不能撼动这种被固定化，被各种习以为常的迷思所包裹的结构。因此，在男女关系开始逐渐调整的这个时代，所有的这一切都需要被重新定义，新的行为模式从性关系开始，也都需要重新探索与规定。它的终极结果是什么，我们并不知道，只能揣度各种可能性。两性关系的调整乃是个巨大的革命，未来的行为边界和崖岸是个新的开放性问题。 序导读（2） “海蒂性学报告”三部曲是这样的一个逻辑上的整体，根据这样的整体，雪儿•海蒂从女性性行为，男性性行为这种最秘密的面向切入，而后进入两性共同及互动的感情世界。她自称，再接下来，她将致力于民主价值和两性关系的探讨。从思想及实践的观点而言，雪儿•海蒂和前述的麦金侬直可谓当代女性主义的两个实践端点，一个是由上端的“公共域”架构搭建为起点，企图将搭建的工程逐步往“私人域”的生活及行为等方向扩延，另一个则是由“私人域”的性行为及行为模式开始，企图向“公共域”移动扩展，她们为两性交会出更民主价值的对等均衡等关系。 根据这样的整体性，雪儿•海蒂的第三报告“情爱卷”，它的位置就很清楚了。它是前两个有关男女性行为的报告之继续伸展。在这份报告中，雪儿•海蒂倾听4500名女性的衷情吐露，总体而言，我们可以由这份报告看出，当一组既定的性别歧视文化已告固定，它对弱势的女性将会造成多大的创伤，两性伴侣之间的“感情契约”会因此而扭曲，女性只被要求付出，卒致造成她们由于已付出太多，而不得不忍受继续的被剥削。男性伴侣在被制约下，刻板的吝于在感情上有所付出，似乎这才是“大丈夫”，他们在骨子里轻视着自己的伴侣，他们感情的细胞停止生长，对自己伤害到伴侣完全无所感，他们是不会犯错的君皇。对女性伴侣而言，这乃是一种令人窒自己的情感世界，彼此之间没有交流道，女性只得在暗处进行着日日的自我疗伤止痛。 在这份性学报告的第一部分，无数的证据支持了这种亲密感失去的伤害，例如： ——有90%以上的女性，感觉到她们的男性伴侣，总是使用各种固定的特殊词句与长篇大论来贬损女性，总是将“要求太多”、“太爱埋怨”、“太歇斯底里”、“太情绪化”等刻板的罪名抛给女性，崦从不反思自己在情感上的麻痹失职，从此以往，直到夫妻终老。对女性而言，也都觉得承受着极大的抑郁之感，她们无力但却衷心期待这种关系能够改变。 ——多数女性均强烈感受到自己的被轻视、低估，甚至在公共场所也都会蒙受自己伴侣的羞辱。男性中仍在自己出了大错时，才会以亲热来表现道歉，但这也只不过是文化制约下的转移和安抚，并非道歉和反省。 ——绝大多数女性都指出，男性纵使在共同的生活世界里，也没有尝试与伴侣沟通谈话的意愿，女性会因为自己被渺视的排除在沟通之外而气怒，也因此而蒙受“情绪化”的罪名。这是一种独特的窒息性封闭圈，有61%女性认为虽然经过长久努力，但问题始终不能解决，有时候甚至造成女性连让男性伴侣心烦之事也不敢提的局面。由于男子拒绝沟通交谈，于是争吵不断发生。 ——尽管84%的女性认为爱情关系重要，但在观察上，感情的歧视架构支撑下，这种关系已被错置，女性被文化制约，要求顺从与付出，被动才是美德。这是一种女性被父权主义掳夺了自我认同的过程。 因此，雪儿•海蒂在这部分铺陈出来的，乃是一个悚惧的幽暗世界，它是个封闭圈，它发现在两性私下相处的生活里，没有人见证，不会有人主持公道。在这个阴暗的世界里，由于对等的“相互性”(reciprocity)失去，原本应有的“感情契约”也就不可能存在，亲密关系和知心的感觉当然也不可能。 前几年初读《海蒂性学报告》，就不禁想起先驱——女性主义诗人席维亚•普拉丝(Sylvia Plath)，她就是因为自己的才情在这样的气氛下被抑，终致自杀了此残生。她对世界将女性囚锢于家庭的被动性，有这样的诗句： 我感到一种静止的忙碌，一个意念 我感到双手持着水盅，迟钝、无感 摩挲着这白瓷边缘。 它们如此等待着他，这些小小的死亡 它们等待如同至爱甜心，它们让他兴奋。 而我们，也有一种关系 ——我们之间紧密的索线 钉得如此之深以致不能挣脱 而一颗心正如茶杯的边缘 逐渐的关闭了某些鲜活的事务 这些局限也杀死了我。 普拉丝是敏锐的诗人，她感受到被动的桎梏，感到父权下沟通的不可能，甚至连语言也都被支配独占。她的自杀在某个意义上，可以作为《海蒂性学报告》的注脚。因此，当阅读“海蒂性学报告”，怎能不更加去思索两性新关系的未来呢? 第1章 爱情关系中的主要问题第1节 男性吝于付出感情（1） 男性吝于付出感情，且不愿谈个人感受 你目前的关系中最在乎的问题是什么?如果你能改变的话，你希望它变成什么样子?怎么改变? 98%的受访女性表示，她们希望能和她们所爱的男人更谈得来，她们希望生活中的男性能多谈谈他们自己的想法、感受、计划、困难，并问问她们同样的问题： “我在生气或是感觉很差的时候，无法说出或解释问题所在给他听。因为从小生长的环境影响，他一直在压抑自己的感情，认为那是脆弱的表现。我要是可以的话，就把气咽到肚子里去，要是不能，就让他把我当小孩子看待。偶尔他会因为自己这种避而不谈的态度向我道歉。” “要是他肯敞开来跟我谈会好一点，他老把话闷在心里。” “我们最大的问题是没有沟通。他会开口问我，但是他的话就是法律，好像我不能有意见似的。我们不吵架，他会发表长篇大论，但是接下来没有讨论。他讲得唾沫横飞，我缄默不语，然后砰一声关上门，一切又归于平静——我们两个都很沮丧。” “我们最大的问题是没有开放式的沟通，我的丈夫连面对自己的勇气都没有，怎么会肯跟我谈他自己?” “我需要他有点表示——讲讲话，或有点动作都可以。我实在无从知道他觉得我很烦还是很好。” “最大的问题是他明白拒绝，不肯跟我讲他自己的事。我很希望他能主动一点，对他的感受和恐惧，或任何其他的事，谈得更深入一点，但是他的自我不准他这样做。我热切盼望能彼此谈心，但只有我的朋友能跟我这样。要是他能更像个伴侣就好了，多说一点，多幽默一点，不要把工作视为一切。” “在他最需要我支持的时候，反而把自己封闭起来。我觉得像个外人似的。” “我想跟他谈我的感受和需要，但他说那都是狗屁。” “我说的话比他多。我想谈私人的问题，好比他对未来有什么期望，但是他都不肯说。有时候我会担心他可能抗拒，而把某些问题埋在心里。我们之间的距离好像越来越远，但我仍希望彼此能够分享所有心底的话，不知道有没有可能?” 83%的女性表示深入的谈话总是她们起头，而且她们要费尽心机才能让男人开口： “我强迫他谈谈他的感觉，但他会回答工作上的事情。我根本没办法让他谈谈未来或者是梦想。我希望他有梦想，就算和我的梦想不同也好。” “他内心的感受非要我问他才会开口，他不会主动谈起。” “我一直跟他说，他想说什么就说出来，但他却从来不提他心情低落或令他沮丧的事。他说他不想用他的问题去烦别人，我就跟他说，正因为这样才需要有我，不管是快乐或悲伤。” “我们独处的时候，他常常一连几个钟头不说话，所以我会紧张。我宁可他多谈谈他的感受、反应和问题，但他一点也不想，只是他看见我难过得哭起来就会开口。” “我的爱人很少和我谈贴心的话。就算有，大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情，希望男人也能学会这样做。” “我很抱歉把我的一切都说出来，但我不知道我男朋友想知道多少。我常常问他想不想多知道一点有关我的事，但是他似乎兴趣不大。” “我们很少交谈，都过了31年了，我拒绝一再谈论天气如何如何，但那是他惟一肯谈的话题。” “我说的话比他多，我的问题好像也比他多。我希望他能够多谈谈他自己的感受，我想他要是肯谈的话会好过一点。” “即使是随便聊天，他也不肯让任何人进入他的内心世界。” “为了保持我们的关系，我并没把所有我想谈的事都说出来。我希望这是因为我多用心，过一段时间之后，这个错误可以纠正过来。我不只希望我们谈得更深，还希望他主动提起。” “我很想什么都谈，深入地谈——我们有过这样的时光，但是不多，而且已经很久没有这样了。现在，我要讲什么、怎样讲，都很小心。” 有些女人说男人认为不谈内在感受是男性化的具体表现：“真正的男人不会谈‘连续剧’的情节(女人才会谈)——真正的男人要理性、科学化，而且要客观”： “我想男人的心理负担实在太沉重了——他们从小就被教导不可因为恋爱而受到影响。许多男性认为只有工作才重要，还有很多人认为安定比恋爱的关系更为重要，所以娶太太就是家里有人照料。我想很多男人不懂如何追求爱情，女人呢，比较喜欢把话说出来。” “他说我的感情太强烈，而且处处以自己为重。我说他完全理性化，主观和客观应该取得平衡——他常会忽略主观，因为主观破坏了他一丝不苟的计算。可是，如果你忽略主观，等于是忽略了50%的事实，所以不容易做出有用的结论。他认为我太纵容孩子，让孩子讲出过多的负面感受。我相信人应该往前走，用身心去感受、让情感来引导。这不是说要让情绪大起大落，或是过分夸张自己的感受，但是假装自己没有强烈的感受也不好，只要你不将不相干的情感倾注在周围的人身上就行了。” 71%的女人表示，她们生命中的男人害怕感情： “他有点障碍，无法表达自己的感受。任何人在他面前发泄情感都会使他受窘。我要是发脾气，他就吓破胆了。如果下跪能解决事情，他情愿下跪。连做爱表现得热情一些他都会受惊吓，他说我一直在找事情表面下的异状，所以我不快乐。那么他快乐吗?他说他很快乐。老实讲，我认为像他这种这么害怕情感的人，恐怕承受不起真正的快乐。” “我和男人之间最悲哀的事情就是：他们害怕自己陷入热恋，他们不像我这么投入。” 要不然就说他们太没感情、太逻辑化(这里讲的是他们自己的“逻辑”)： “我丈夫既实际又明确，他从不显露他内心的感情，有时候我真怀疑他到底有没有感觉。他这点伤我很深，尤其是最近我爸妈相继病故，使我倍加难受。” “男人怕谈心，视之为损失。他们太逻辑化了，也可以说是太冷漠了。” 所以女人处在一个很怪异的地位上： “要是有什么事令我难过，我非得自己开口讲不可。我丈夫说我是‘坏人’，我可不承认，因为我的问题就是他。” 63%的女人在催促丈夫或情人说出他们的感受的时候，遭受对方的抗拒： “我是家里讲话最多的人，什么话题我都可以谈，但是要他开口，简直难如登天。常常我们讲到紧要关头时，他就说：‘我要再想一想。’这个意思就是说：我不想碰这件事，连试都不要试。” “我们难得交谈，起头谈我们的感受或是贴心话的人总是我。要是谈到了问题根源，他就变得老大不痛快，总不肯静下来谈。到最后他还常常发火。” 第1章 爱情关系中的主要问题第2节 男性吝于付出感情（2） “我这个人，要谈什么，要怎么谈都可以奉陪。但是他正好相反，我鼓励他开口，他就看电视，吵了架之后也没有下文。在这种情况之下，我只好学会忍耐，因为我不想让孩子看见我伤心，而且我们要是吵架，他就找孩子出气，这真是太不公平了。” 有时候女人设法使丈夫或情人开口时，对方甚至会以暴力作为回应： “我的爱人先是失业，接着他的车轮被小偷橇走，然后又接到他父亲过世的消息，前后不到4个月，使他濒临崩溃边缘。我试着想让他倾吐心中的感受，不料他却动粗，打了我一巴掌。” “我想他是因为害怕开启内心，所以连我们最要好的时候，也会变得冷漠、富攻击性，甚至粗暴。我花了好长的时间才了解这一点，我真希望可以少走这段路，我觉得不安全、无法预期、常遭到拒绝。但是我现在连这些不舒服的感受也慢慢习惯了。” 女人在无法沟通的时候会写信： “交谈并非永远容易做到，但这是彼此了解和体谅的途径之一。我们深爱对方，但要是我们不讲话，便无法知道对方在想什么，这样还谈什么相爱?我常会开头谈些深入的哲学或心理的问题，即使我们起了激烈的争执，他仍能向前跨一步，把话接下去。他试着延伸沟通的界线，我真的很佩服他这份勇气。有时候，我受伤很深，等他看过之后，我们再谈。所有的痛苦都值得，因为我们是彼此最知心的朋友。” 52%的女性怀疑男性是否真有意愿做深入讨论： “我很愿意让我丈夫知道我在想什么，但是我认为男人不想谈得更深入。” “我认为在爱情的关系中，大多数的男人都无法充分沟通。根本就没有所谓的真诚或是敞开谈心。” 71%婚龄较长的女性曾试着引导丈夫，但最后都放弃了： “我什么都愿意谈，只要他肯听，不会听得睡着、不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受，因为他觉得没有安全感。我们是两个不同的人，但他并不想知道我们有什么不同。” “我们之间根本不能沟通，他不肯接受别人的意见。这种情形绝不可能改善，所以我早就放弃了。” “我觉得他应该多了解我一点，毕竟我们在一起已经7年了，但他就是不肯谈他的感受，简直就像拔牙一样难。我们每次谈，他总要过个四五天才会讨论一下。我们试过要解决这个问题，但试过之后我决心不再去试。有时候我会开开玩笑带过去，但我并不喜欢这样!” “他会玩猜字谜，也会看电视，但是就是不想思考生命的目的，要如何才能达成。要是他肯试着去想去谈，也许我们会有所谓的快乐，但现在我实在是失望极了。我能用的各种办法都试过了，但没用，他不愿突破，我们两个都无法痛快。” 聆听女性解释为什么谈话、倾听、分享看法对她们如此重要： “我很珍惜两人之间的贴心，以及那种自由自在地与另一个意识的载体‘比对心事’的感觉。我相信即使一个人把事情的细节描述得再精确也没有用，关键在于这个人要说出他对这件事情的感受，以及它的特别意义。” “我最快乐的时光就是我们一起聊天，感觉到他真正地理解我、接纳我的时候。” 只有17%的女性说她们与伴侣沟通良好，让她们快乐，生命更有意义： “这段感情对我而言很重要，因为我什么话都可以对他说。我无论问他什么问题，他都会率直地回答我。他关心我的想法、我的感受和我做的事。我知道这很特别，因为我曾和另一个从不倾听、从不关心或探寻我内在想法的男人生活了18年。我们在知识和情感方面越亲密，在肉体、性爱方面便越加热情。我们没有小孩，但是他和我女儿很谈得来。” “经过了各个阶段，如今我们非常亲密。这是种非常深入的感觉。我们真诚以对，广泛而深入地分享一切。我们炽热地爱恋着对方，心灵无限欢愉和自由。” “我们很容易就打开话匣子，互诉自己的梦想，彼此激励。他是我认识的男人中，极少数能够自如地说出他的感受和困扰的人。除了他以外，我无法想像自己能和其他人建立如此亲密而深入的关系，我非常满足。” “他很随和。我们不一定谁的话比较多，视情绪而定。我们常常谈心底的话，而且我们都喜欢与对方分享自己的想法。我们彼此十分亲近，他对我也有同样的感觉，这是我们之间最美妙的事情之一。” 有位女士提到一个特别的例子： “我们同居数月之后，都想请他的父母亲到我们家来，但是还没开口邀请，他们便在我休假的第一天不请自来，他们把露营车停在我们房子后面，而且也不知道要停留几天。他父亲自作主张地到我朋友的工具店和我的洗衣间东瞧西看，又擅自修理东西。后来事情演变成只要他们愿意，想留多久都可以，使我觉得自己的隐私受到极大的侵犯，但我的朋友又没有勇气去面对这个问题。我觉得这个家简直不是自己的，他的父母似乎把这里当成他儿子的家，而我只是个过客，所以我很不是滋味，想离开他去另找个真正欢迎我的男人。他们到访的第三天，我觉得难过极了(因为我的工作引起的)，于是开车去散心，我告诉他我会回来，只是暂时离开远一点，好好想一想。我边哭边开车，这时他对他父母说，若是他们能离开会比较好。那天傍晚我回家的时候，他和我长谈了一番。” 有对夫妻用一种特别的方法，确保他们有互相依偎的私人时间： “生活是很美妙的，最重要的是，我们每天至少有两三次可躺下来互拥、讲话，我们喜欢看着对方。” 第1章 爱情关系中的主要问题第3节 男性缺乏情感上的支持（1） 男性缺乏情感上的支持，不愿倾听 你的伴侣的哪一点最令你生气? 最常见的回答(77%)是“他根本不想倾听”： “我要是试着和他谈话，他就吹口哨、唱歌，或是用力关上门。” “我在恼火的时候，他叫我‘冷静下来’。” “根本不回答我的问题，或是对我说过的话不置可否。” “我讲话的时候，他根本心不在焉。” “我要是想谈些严肃的话题，他就取笑我。” “我要是缠着他讲件特别的事，他就说我在烦他，然后用手指塞住耳朵，充耳不闻。这时我就发脾气了，但是不会生气太久，常常到最后我们都会笑出来。” “他停下来不讲话，无视我的存在或是用嗯哼两声作为回答。有时他情绪不好，可能一连几天都是这样子。” “他躲在一堵静默的墙后面。” “我们一讲到比较重要的事，他就恼火起来。他根本不理会我，继续吃他的东西，或是记下有关学校工作的备忘事项，或是在屋里做些可有可无的事。事实上，他是在告诉我，他手边的事比我要说的话重要多了。” “有时他在我讲话的时候走到别的房间，我告诉他我很气他这点，最近他改了一些。” “我们的‘交谈’，就是他告诉我该如何如何，而我全神贯注地聆听，并奉之为圣旨，不应该有自己的看法。” “他喜欢讲话，但他绝不会承认错误。他不喜欢听我讲非讲不可的话，反而会说我是个长舌妇。我希望我们谈话的品质能够提高，而不要愈来愈无话可谈。要不然，我希望能找到其他谈话的对象。” 41%的女性表示男性虽不明说，却暗示他们不愿倾听： “我想多谈一点，但我觉得如此会令他厌倦。” “他什么都不跟我谈，所以我到最后爆发出来，把是是非非都讲给别人听，大部分的对象是孩子。然而这么做，对他而言依旧没有改变，他的注意力只能集中一会儿，而且根本不想听。” 59%的受访者表示男性经常插嘴： “我常常被男人惹得不得不生气，因为他们有个坏毛病：老是把女人的话打断。处在男人群中，我讲的话十有八九会被打断。男人有种先入为主的观念，认为女人讲的话毫无意义、不值得听。我碰到过一个家伙，竟然在我回答他的问题时，插嘴问我另一个问题，或是自己把答案讲出来。” “不管谈什么问题，男人都讲得比女人多，而且比女人更爱插嘴。我和男人谈话的时候，会刻意地让大家开口的机会公平一点，并且以身作则，主导谈话。我的情人在受够了我不时生气并且摆臭脸给他看之后，现在已经比绝大多数的男人更敏感地意识到了这个问题的严重性，而且会确实地试着多听少说。” 84%的受访者说男性似乎没有真的在倾听： “我跟他说过的事，过了几天之后，他会说：我从没听你提起过。” “他不是在听我说话，而是听他自己想听的话。我已经把他看透了，他就像是枯燥乏味的小说。我有很大一部分是他永远也无法理解的，因为他的情感一直没有机会发展成熟。” “我把心事全都讲给他听的时候，偶尔会发现他只听了一半。他听不进去，而且他不在乎。” 有些人根本不听： “有些事我没办法和我先生敞开来谈，主要是我的专长和工作。大致上来说，他对我的工作没有什么不满，但是我若试着去谈对我有利的各个机会，他就觉得不安全、想要自卫，并且跟我唱反调。他还有一条‘铁则’，那就是事关个人专长时，一定要完全站在自己的立场做决定。这点也使得我们俩很少谈到工作方面的事情。” 47%的女性表示，不管她们说什么，男性都会习惯性地否决她们，或是设法讲出个最终结论，而不是设身处地的想这件事和认真关心这件事： “他在听我解释我的感受时，总是说他不明白我怎么会这样想。他常说错在我：‘你不应该有这种感觉。’” “他极力强调我们要和谐相处，意思就是‘你干嘛没事找事，问我这么多问题呢’?” 41%的女性表示，男性甚至叫她们不要去感受她们已感受到的事情： “以前的情况是，不管我说什么，他都表现得像是我说错了话一样。他说，如果我感受到的东西让我觉得不自在，那么我就应该改变自己感受事物的方式。现在他已经认识到了我的感受有其重要性，不会再表现得像是精神异常的样子。” “我一谈到自己的感受，就被他打断，他要我按照他的意思去感受(因为惟有和他同样的感受才合逻辑)。” 66%的女性表示在谈话之中，除非她们认同男人，否则就会被视为咄咄逼人、唱反调、无礼和“令人不悦”： “要是我不认同我情人说的话，或是批评他做过或没做过的事，他就当我是犯了过错一样地来对待。我的意见好像不算是意见。” “我实在想做点表示，但这变得像是敌手似的。” 69%的女性表示，一般而言，男性既不听也不问，完全不管她们做什么、想什么： “我先生对运动非常热中。在打保龄球冠亚军赛那天，本来是预定我开车送他去参赛的，我回来得稍微晚了一点，正好在他找了别人来接他之后我才到家。我把车靠边停下，向他解释我迟到的原因，但是他说他不想知道。他到了保龄球馆之后，打了电话回来道歉。我在电话里问他有没有看到邮件，他说有；于是我问他有没有看到我的学校寄来的成绩单，他说没有。所以我就说我某某科拿了个‘A’。他说‘才A呀!’我一听，就挂上电话坐在沙发上等他回家，他进门只说了一句：‘嗨!我拿到冠军了，棒球比赛的结果如何?快开电视看棒球赛呀!’我气起来，大吼说他惟一关心的只有运动比赛而已!” “他最糟的一点是对我写的诗和短篇故事一点也不感兴趣。这些诗文表达了我内心的感受，而我还得求他去读这些东西——后来他总算看了，但那是一年之后的事。我有种受骗的感觉，因为我一开始就对他的音乐、填词作曲非常热中，而且十分支持。” 第1章 爱情关系中的主要问题第4节 男性缺乏情感上的支持（2） 83%的受访女性表示，男性只有在关系刚开始的时候会聆听她们说话，或对她们说的话有兴趣： “我们刚恋爱的时候，我跟他讲了好多事情，他都会听——或者这只是我的感觉，他也许只是喜欢有我在而已。后来我发现他会在我讲话的时候走到别的房间去，一副有心事的样子，或是根本就拒绝回答我的问题，这实在伤人。” 大多数女性表示，她们和女性很容易谈到深入的话题，而且特别注明和女人交谈比和男人交谈容易得多： “我无法想像我丈夫会像我最要好的朋友那样和我说话，他对我谈的事情一点兴趣也没有。我和朋友谈的是很私人的话题，包括过去和现在的经历，以及未来的梦想，但是这些我跟丈夫却谈不来。我觉得好丈夫应该要能和我分享这一切，如果我再婚，我一定要找个跟我有话说的男人。我也对女儿说，要找对象就要挑这样的男人。” “我的先生似乎对我想的一切都不太感兴趣。只要他能像我最要好的朋友那样和我谈话，我们之间80%的问题都能解决。我跟他讲这一点，他却不明白我在讲什么。他要是做得到，也许我就不会有外遇了。” “我那些朋友很关心我的感受，我们轮流讲话，彼此倾听。我丈夫只要我‘好好地听’就行了。我一开口讲出自己的看法，他就觉得不自在。” “我觉得我和女人讲话，不管讲到什么，都似乎没有竞争压力，讲话只是为了交流。” “男人没办法和我谈话或听我说话，他们对我的感受和我的需要一点也不关心。但我从女性朋友身上却能获得谅解，支持和照顾，这让我觉得很满足。” “和女人谈话比较容易，因为她们不会怀疑我的实力——她们不会用有色的眼光来看你，马上联想到抱怨、唠叨、‘她看来欲火高涨’等等。” 74%的女性表示，就她们所见，她们所爱的男性认为她们缺乏‘实力’： “和男人同住一个屋檐下，就是要一天到晚忍受有人跟你唱反调，随时对你的实力提出质疑：不是我地位太低不能听，就是他另有一套(‘标准的’)看法，要不然就是我的月经来了脾气不好……” 有位年轻的女性(许多其他女性也一样)，提到与女性相处，使她觉得流畅轻松，因为她不需要一直反驳，或是再三强调她的要点： “我的女性朋友中，以我的舅妈及一位女友和我的关系最为密切。她们都很善良、很体谅人，和我是同一类型的。我觉得我和她们讲话不费劲——她们会听我讲自己的感受和想法，不会老是把我讲的都否决掉。” 有些女性认为，男性会经常否决女性，可能和男性的文化传统上要做个男人就得要竞争的观念有关系： “有些男人想尽各种办法和你唱反调，或是讲出个结论来好封住你的嘴巴，不管你讲什么，他们一概否认，而不会真心倾听。他们还常常听错话，怎么会这样呢?是想要避而不谈吗?” “有一次我上超市的时候，竟然‘胆大包天’地问一位在那里工作的男人说某一种汤品放在哪里。他说他们不卖这种汤，我说：‘不对的，你们卖，我以前在这里买过。’他见我竟胆敢反驳他，气得粗鲁地走开去和另一位店员数落我的不是。我最后问他能不能快点找出来，因为我赶着回家，他却大声说：‘已跟你说过了，我们没卖。小姐，你是不是疯了?走，出去，以后不要再来了。’” 目前的社会中，有股风潮教导男性不要相信女性，要否决女性的实力，这实在很不幸。西蒙娜•波伏娃(SimonedeBeauvoin)在她的巨著《第二性》(TheSecondsex)之中，形容在男性的眼中，女性是“另一种人(theother)”。女性向男性谈及自身的问题时，有些男性视之为潜意识的暗示，意思是“所有的女人都有点偏激”或是“神经过敏”。这种行为模式随处可见，有位女性这样表达她的感受：“我有些东西无法与丈夫分享——就是属于女性自我中过于‘偏激’的那部分。身为女人，有时会受到侮辱又不得不忍下来，但是男人永远无法理解。有些东西我觉得他懂得多，我就会尊重他的意见，但要换做是我，他会说我是偏执狂。” 第1章 爱情关系中的主要问题第5节 男性对女性的感受无动于衷 许多男人不愿接续女人起头的话题讲下去，无论是因为个人或其他的原因。有位女性论及这一点：“在有限的程度之内，我可以和我先生进行严肃的对话，我还可以笑着谈，只要他觉得可以，并且以他的标准加以修正。但那不是发自内心的反应。” 女性提出自己的看法时，男性通常不予理会，即使只是小场面，在街头便可听到的对话也是一样。例如： 女性：那只狗很漂亮。 男性：……(没有反应)。 女性：哟，它还穿了漂亮的外套呢! 男性：……(静默不语)。 不幸的是，女性观点并未受到公平待遇，女性的看法根本就是无效的，所以女人的意见不用听，也不可能有实在的内容。于是有些男性认为女性讲话