揭秘VR真实感！如何构建虚拟现实场景让它更真实呢？

挤公车的时候，被小偷划坏了她50年来第一个也是最贵的礼物。 　　我站在门口喉咙慢慢锁紧。我在心里对自己说，有一天我要让妈妈像是真正的阔太太一样。 　　5 　　后来那个包包，我妈妈再也没有背过。它被小心地收藏在衣柜里。 　　即使那道黏合后的疤痕完全看不出来。 　　落落:兆载永劫(1) 　　[序] 　　只差一天结束冬眠。 　　然而雪层依然深深深深地割裂了土壤，离析在空气中的绵白拖延了时光，每分每秒被拉成失去弹性似的线。 　　一个端点以下。一个端点以上。 　　[一] 　　出生是如同抽签一样完全遵循天意的概率事件，于是我从“南京路”“城隍庙”“大世界”以及“奶油五香豆”“生煎馒头”的词汇中逐步成长。被十几年的熟悉感左右，频频不屑地摇头“南京路又没什么好玩的”“城隍庙又没什么可看的”“五香豆硬得要死哪里好吃了”……在类似的表情重复累积到达某条界线时，随后便是对它毫无眷恋的告别。 　　前往北京的火车在除夕前夜出发。窗外的景象仿佛某种试纸，用愈加浓郁的白色注解北上的距离。 　　难道不奇怪么，即便每一次旅途必然同时存在起点和终点，但总会被划分出微妙的侧重。 　　这是一次“前往”，还是一次“离开”。由心境作出单项选择。哪怕在车票上，那是被印在同一排的两个城市。 　　上海→北京 　　2000年1月22日20：02开 　　新空调硬座特快 　　[二] 　　十八岁末的时候偷偷离家去了北京。随之接近一年的生活。搬过几次地方。记住许多以“门”字结尾的地名。还在人工售票阶段的地铁，可以在环线上沉默地坐一圈又一圈。 　　很多过于复杂庞大的事物难以用单纯的因果去解释分析。好比“城市”这个单词，它最常出现于各种媒体用句，从来都像没有生命特征的无机物。即便总是以诸如“欣欣向荣”之类的形容词起首。 　　只有等到陌生感成为唯一的度量——行道树和马路。楼房。电车的形状。各种颜色。当火车到站我提着行李踏上站台。早晨的气温，地面结着冰层，而角落就是堆积的散雪，久日没有融化的情况下，它们混合成半黑半黄。空气干燥，没有了潮湿的含混，仿佛能够感受到每颗分子在身边簌簌作响。 　　车站、低温、雪、风声。这些都不会是陌生的初次体验。而问题却在于，这里的这个车站，零下十二摄氏度的气温，没有融化的雪，纹路般历历清晰的风，它们一概陌生。 　　变成由“熟悉”和“陌生”左右拉锯的未来。在每一处熟悉的地方发现它的陌生。随后在陌生里回忆起熟悉。既然坐镇它们的是两座城市，相距数千公里，说着差异的口音，连凌晨的天空也保持细微的不同色彩，虽然悬挂着同样的新月。 　　从冬到夏，再到冬天。 　　遇见过好几次大雪。和以往所有记忆中见过的不同，干爽的，轮廓清晰，刚刚从童话中结晶一般不可思议。天空呈现透明的浅灰，于是无法观测究竟它们从哪里降落，五十米，或者五百米，哪怕五千米的距离。 　　我从超市回来，提着牙刷毛巾等日常用品，又听人指点，过几条马路去另一个露天市场买相对平价的脸盆。端在手里返回的时候，走二十多分钟，淡黄色的面盆底便积上薄薄一层。大的洗衣服，五块钱，小的洗脸，三块钱。 　　认识的朋友大多是北京当地人。周末看他们收拾东西回家，又在周一带来饭盒打开“这是我妈做的”，烤成黄色的饼干一块块分过来。 　　周末的时候我出门逛街。当新的路线图取代旧的被愈加描深，也开始慢慢对商家了如指掌。没有父母过问的时候可以随便买任何希望的东西，尽管与此同时，没有父母过问的时候也变得只买得起小部分希望的东西。 　　提着购物袋站在双安商场门前。它的外观还保持飞檐的古风。或是每次经过王府井，那个架在马路旁边的高空极限游戏下都会站很久。看大胆的挑战者，被安排坐在圆形的坐椅后，弹射到几层楼的高度。 　　晚上回到宿舍，床铺得依靠自己整理的情况下总是乱乱糟糟，我睡在十几件衣服、书本和手提电话上。因为干燥总是会流鼻血，想起以前从哪里看到的小贴士，举起和流血鼻孔不同的左手或右手。 　　落落:兆载永劫(2) 　　睁眼看着面前的掌心。白天拿过的饼干仿佛还在上面残留着香味。而生命线在幽暗的光线下也粉末状一般模糊。 　　差不多在我抵达北京三个月后，爸爸才从各个途径辗转找到我，那是突然打来的电话，因而接起来时没有准备听到他的声音说“是我”。 　　借出差的机会他顺路来探望，住在就离我不远的旅馆。打开门的时候，我们面对面站着，过一会他说“你进来”。 　　停留的两天里，我请了假陪他在一起。那些古老著名又一直欠缺兴趣的景点便抓紧时机去。颐和园、故宫、北海、圆明园等等。在圆明园的傍晚，游人稀少，我从一个残垣走到下一个，爸爸拿着相机。一会我替他照一张，一会他替我照一张。想找个人帮忙合影，也等了很久才如愿以偿。 　　我起初站在他右侧，但他说着“逆光了，这样逆光的”，我又换到左面。帮忙照相的人示意了一下“一，二，三”。快门声响起的时候，我才想起或许应该挽着爸爸的胳膊。 　　挽着他。或者拉住他的手。或者肩膀亲昵地靠在一起。然后加一点笑容。 　　但三个月后的突然碰面，使我的反应迟钝下来，某种陌生挥之不去地填在嘴角，艰难地撑起看来漫不经心的表情。对于他的问话回答着“没问题的”“都还蛮好的”“唉这个不用你担心”，抬起头来又转开，看着时钟问“你之前说你的火车几点开？”从他手里抽出火车票举起来看。 　　那天晚上从车站离开后，没留神走错方向，随之而来的就是将近四十分钟的迷路。在路边找了公用电话打电话给朋友，他说“你先……”“然后……”“到了……”“再……”。又问我“你爸爸走了吗？”。 　　挂了电话后拉长袖口堵在眼睛上。用很大的力气屏住呼吸。 　　这时终于所有先期的陌生感统统流尽。剩下回忆成为整个章节，海绵遇水一般几倍泡大。熟悉的一切仿佛没有空隙的纸页写满密密麻麻的字句。甚至不用睁眼，仅凭呼吸就能从心跳中阅读。 　　如果曾经没有概念，只不过因为当时你只有一个端点，无法连结成线的时候，它仅仅是什么情感都难以承载的小色斑。 　　直到另一个端点终于出现，接着由火车，飞机，睡梦中的步履，前行的冷空气或者沙尘，把它们变成某条直线的两端。 　　北京→上海 　　2000年4月2日19：43开 　　新空调硬座特快 　　[三] 　　好像贴在玻璃上受挤压变形的脸，慢慢褪一点血色。 　　高考结束后带来绵绵不绝的续文。有各类方式和途径表达的“我们很失望”。饭桌上出现摔筷子和咆哮，关门时刻意的大力，所有熟人打来电话时微妙的语调声。 　　白天游荡在上海，换三辆车去北端的公园，周二的上午里面安静过度，情侣和健身的老人都不曾出现。阳光抚摩梧桐树叶的同时漏下一些在我脸上，如同刚刚干涸的绿色的泪渍。 　　有时经过人民广场。市中心拥挤繁忙的十字路口。转脸看向窗外，被光柱映出轮廓的云层，声音在下面液态状来回流动，喧嚣在电车驶过后重新愈合。烫着波浪长发的女人坐在我旁边打电话，半途突然转过头瞪了我一眼，我才发现原来是自己的提包在刚才的转弯中倒向了她的小腿。 　　倘若用栖身的浮船来比喻，那么始终没有看见过微甜的花海。四周冷光迷离，潮湿占据每个分子，稍微大声便能震下雨滴。 　　对于容纳了我十几年的上海，长久相处后的感想却不会温暖有关。它有固定的词组来搭配修饰，好比“时尚”“潮流”和“华美”。然而在简陋琐碎地充当道路上无足轻重的一员时，所有那些辞藻只是高高在上的目光，永远无法眷顾到我的日常。为家计烦心，为学业担心，为一点点幼弱的恋爱大悲大喜。 　　即便是每天都会经过的橱窗，却始终不可能推门进去。柜台小姐用懒洋洋的目光打量，在你看过某件衣服后立刻跟上来把它重新拉拉平掸掸整。 　　落落:兆载永劫(3) 　　请问我是真的有动作大到将它弄乱弄脏了吗。 　　不断的类似的讯号，让人以为这便是整个城市对待我的态度。就如同冬天的上海总是雨。潮湿加剧阴冷的侵蚀。细小的雪珠以十万比一的概率偶尔混合其中。 　　无视弱小的平凡的世俗的窘困的上海，和被它无视着的弱小的平凡的世俗的窘困的我。 　　最后一次闲逛在路边的时候发现一家卖DVD影片的小店，进去看了看后挑起两张问老板，这个一张多少钱。精瘦精瘦的中年男子的老板，穿着家居的衣服和裤子，从和熟人的聊天里回过头来说“12”。我很惊讶地问他“怎么这么贵啊”。可他突然走上来，一把抽走我手里的东西说：“贵什么贵啊！别买了你别买了。” 　　演变过于突然，我不知所措站在原地。与老板刚才聊天的女人走上来搭腔说：“哦唷，侬作啥火气大。”老板不满地看向她：“你说哪里贵啊！”随后转向我，“你去外面看看！” 　　他说：“你走！我不卖给你！” 　　直到现在也不明白原因。 　　我从店里出来，加快脚步走到下一个路口，想要举起的右手还是被忍住了，尽管如此便没有更多的力气压抑下酸胀的眼眶。当时一定是被委屈不解愤怒和困窘所充斥的表情，在眼睛附近留下泛红的印记，并且一直走到下一个路口，再一个路口，依然不明白原因。 　　这个名叫上海的城市，总是提供自己这样的境遇。 　　没有“家园”也并非“故土”，仅仅提供了自己住处的城市。况且从小时候在弄堂，到长大点后随父母一起租住在没有客厅的楼房。然后所有关于温暖的词汇全都瞬逝，美好只是苦苦追随却又不知所终的东西。完整的一天，从站在老虎窗前刷牙开始，到晚上从楼梯上摸黑，喜爱的男生只是一个不能拨通的电话号码，而班主任每过一个星期就会把妈妈电话喊去。 　　这些原本零碎的，互不关联的东西，在一个决定后被视作整个城市的名字，印在我即将出发的火车票上。 　　和爸爸摆手“再见”。 　　…… 　　七堇年:城事(1) 　　这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的年头，这是愚蠢的年头；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望之春，这是失望之冬；我们面前什么都有，我们面前一无所有；我们都在直奔天堂，我们都在直奔相反的方向。 　　——查尔斯·狄更斯《双城记》 　　1 　　张艺谋为成都拍了城市宣传片的那年，每次离开成都，都会在双流机场的入口处无一例外地，被迫从低矮的车窗仰视路边那块巨大的广告招牌，花图色样早就不复记忆，唯记得上面写着：“成都，一座来了就不想离开的城市。” 　　那招牌气势不凡，一句“一座来了就不想离开的城市”显然是折中众多锦囊妙语而来，但我总觉差强人意：它道的不过是一个过客的恭维，却没有精妙地说出那股道道地地的成都风味。也罢，这等丰富微妙的风味，千人千面，亦不是一句话能够概括。 　　李白咏，九天开出一成都，万户千门入画图。草树云山如锦绣，秦川得及此间无。 　　杜甫叹，锦城丝管日纷纷，半入江风半入云。此曲只应天上有，人间能得几回闻。 　　刘禹锡记，濯锦江边两岸花，春风吹浪正淘沙。女郎剪下鸳鸯锦，将向中流匹晚霞。 　　杨雄赋，都门二九，四百余闾，两江珥其市，九桥带其流。 　　这些都是幼年时反复咀嚼的诗句。一笔“窗含西岭千秋雪”，而今品味起来仍觉意犹未尽，妙不可言。这笔墨下的写意之象，俨然一座昌明隆盛之城，诗礼簪缨之邦。雕栏画栋，佩玉鸣銮，人烟阜盛，街市繁华。府河作青绉，锦江作绿绦，连肌肤都是润的。一梦千年，流到现世的手里，旧蕴变迁，唯在某条幽苔深深的老巷尽头，在风轻雨澌的濡湿季候里，在成都人柔绵如云的口音里，辨得旧日依稀残迹。 　　2 　　自幼年起不知在成都进进出出多少次，中学时代亦在那里度过。它于我，只有家乡的幻影，却到底不是我的家乡。我印记它，是因了它给过我的印记。 　　人总是不能置身度外地回忆它的家乡，而回述一旦被记忆所篡改，失却的是时光的尊严。幸而这里不是我的家乡，因此我忖度自己不会因对它感情充沛而陷入迷局，混淆沧田之变之间的昼与日。我记认的成都，不会是它冗赘繁琐的街巷之名，不会是它无可媲美的食艺，不会是茶馆里昼夜不停的谈笑，不会是俯拾即是的富人和美女，也不会是那遍街多得叫人发愁的小时尚……这是属于成都人应该印记的东西，不是我记认的。 　　但我也只能告诉你，我记得的不是什么，却不能说出我记得了些什么。 　　这天地富足闲逸，生出了一片节奏舒缓的花花现世。它终究是不可印记的。 　　3 　　我的高中在成都度过。而写了这些年的字，回头一看，它也总是无处不在地渗透在我每一篇东西里面，一些小事反复提及，叫我感叹自己过得苍白。当年的朋友们，除了少数几个仍然坚守大陆之外，其他的孩子们全都四散天涯。曲和，区区，小范，小青，小白，火烈鸟，YOYO……这些温暖的名字，好像若不是放在纸面上，已经叫不出口了。用以描述旧日时光的那些字眼，诸如高三，诸如青春，诸如离别，诸如忧伤喜悦……都是个人感情色彩过于浓重的陈词滥调。一岁岁长大，那些越年轻的事，越变得经不起重拾。 　　正所谓一种无处安放的拿捏不定。 　　但至今仍然相信，那时遇到的你们，是一道照进我生命里的光线。 　　因为相遇之前，离别之后，我都未曾见到比你们更加优秀的人。那个时候的我们，都是快马平剑的傲气少年，并不因方向模糊而失去前进的激情，也正是在这样的横冲直撞中渐渐劈出一条妥当的路来。所以无论是与你们朝夕相处的岁月，还是而后各奔天涯的日子，我都一直在一个安静的角落里，为自己能与你们曾是朋友而骄傲。 　　七堇年:城事(2) 　　回想那些年生，由于学校封闭式管理的缘故，我其实很少出校。高一时的周末，曾经几次逃出来住在火烈鸟家里，周五晚上在离校回家的路上绕到人民南路中段的一家音像店去淘X-Japan的碟。夜里火烈鸟的妈妈总催促我们早点睡觉，于是我们只能暗度陈仓，在狭小房间里关了灯，盘腿坐在床上一张张听CD，黑暗中断断续续地说话，耳机里一段段悲伤的歌声像潮水扑岸一般淹没言语，我们便就此沉默下去。谁也看不清谁的脸，但知道身边也并不孤单。偶尔我们还会在周六去会展中心看cosplay,，周日一起去动漫绘画班。她画画，我就带几张CD塞着耳机在旁边安静地坐一个下午。 　　这些场景都像极了岩井俊二的电影里那些平铺直叙的镜头。 　　火烈鸟住在玉林小区，成都很有意思的一个地方。聚集着一些动漫店、电影碟片店，以及白夜、小酒馆。前者是一家以电影为主题的酒吧，区区她们就是在那里找到了传说中的Lube的CD，翻刻了一张送给我。后者是所谓的成都地下摇滚音乐腹地，曲和在高三时都还不时会去那里看乐队演出。 　　那是一段可爱的日子，所谓的伪愤青伪小资的年代。 　　彼时心浮气躁，也不懂事，心中总有堕落的冲动，中规中矩的表象下，内心却躁动得一点诱惑都抵抗不住。有一次和火烈鸟从画画班回来的时候碰到另一同学，他正好说他郁闷想找人一起去买醉，我便毫不犹豫地和他走了。那晚他喝了太多，直到酒吧打烊，我们不得不走出来另寻去处，十分狼狈。大约是凌晨三点钟，我们横穿春熙路。这条白昼里沸腾喧嚣的商业街道，在夜深人静时分竟这样萧索阴森。我们相互扶着不知走了多远，他坚持不住倒在地上，由着心事，哭了出来。我站在旁边无动于衷地看着他躺在地上流泪。 　　长长的一条黑暗阒静的街道，就只有我们这样两个孤魂一般的身影。好像是被扔在了整个世界的后面，再也回不到人间。我印象非常深刻。 　　高一寒假的时候也逗留在成都，住在Kathy家里。我迷恋上会展中心的溜冰场，每天下午都和她去溜冰。头一次穿冰刀鞋，上手竟然也很顺利，不爽之处是场上人多，我一旦滑快便会撞到别人。溜完冰就经常跑到天府广场毛主席像后面的那家鲢鱼火锅店去吃饭，因为是同学的老爸开的，所以蹭饭也成了习惯。晚上迟迟不回家，像个城市潜行者一样在喧哗的都市深处散步，都不说话，快快地走。有一次走了很远，走到了九眼桥那块儿，家就快到了，她不愿回家，于是停下来点了烟站在路灯下夸张地抽，扮野到无可救药。但我仍旧暗自喜欢看她点烟的动作。 　　4 　　高二的时候看到搞笑短信说，即使上高三（刀山），下火海，我也一样爱你。 　　那个时候很轻松地就笑出来了。而到了高三，这句话才有些许别样的意义。那些起早贪黑的日子，逼近枯燥的极限。六点半，就被那个喜欢在自以为没人时嚎一曲《莫斯科郊外的晚上》的生活老师（曲和心中的漂亮姐姐）叫醒，昏昏沉沉起床，洗漱，五分钟之内就下楼，顺路去食堂买面包鸡蛋，到了教室就用饮水机的热水冲一杯奶粉，坐到座位上一边看书做题一边吃早点，一抬头，刚刚还安静无人的教室，就已经陆陆续续坐满了人。此时通常是七点不到。接下来的是一整日密密麻麻的上课和考试，看书和做题，一直要到夜里十二点。而又要一直这样暗无天日到周六才有一次暂停和轮回。 　　期间如果某个中午我们能够找到借口溜出学校，去隔壁大学旁的“小春熙路”去吃一顿冒菜和牛肉香饼，顺便淘几本电影杂志来补充下精神食粮，就简直是无上的奢侈了。 　　高三那年妈妈来看望我的次数更加频繁。每次她来学校于我而言都是一个难得的放风机会。妈妈总是开车带我到陕西街的贾家楼去吃饭。成都餐厅多如牛毛，蜀人做川菜手艺大都不错，甚得滋味。银杏或黃城老妈等吃排场的地方我是不够档次去的，最喜欢的就是陕西街的钟老鸭和贾家楼，还有对面的兰州拉面，可作早餐。犹记得贾家楼的果味芦荟和清蒸鲈鱼鲜美异常，我每次必点，且不论其他菜色如何，我一个人就可以吃完两份芦荟和整条鲈鱼。母亲坐在对面眼神爱怜地看着我吃饭，自己却不怎么动筷子，只是不停地夹菜给我。沉默无话的背后，又似有千言万语的叮咛。抬眼若目光相撞，便各自心里都会酸涩难过起来。我害怕那样的感觉，所以只低头吃饭。 　　七堇年:城事(3) 　　不知为何，而今回想起来的时候，是时的枯燥生活变得抽象而模糊，反倒是些许微小的快乐，清晰得毫发毕现。那时班里几个官僚主义分子组建了国务院，可是后来主席曲和保送了，总理被北外要了，剩下小秘还坐在我的前面。那个一身青铜器臭味的历史狂一心想考川大的历史系，忠心耿耿地要在大学继续做主席的幕僚，尽管事实证明她仍然投奔了资本主义，在香港的大学混得有模有样。过去在她的淫威之下，我不得不承认我是她的宠物，经常一下课，她就摆出令人发指的傲慢姿态对我说，走，跟主人出去遛遛。 　　高三同桌小青是数学老师Ｍr．Snake的小妾，班长小白是他的正室，两人皆是数学老师的爱妾，正所谓“青白双蛇”一对。小白习惯秋波到处抛，估计体检老师要是不领情就要判斜视的那种，虽然她和我左一声阿姊，右一声壳壳地叫得亲热，但是我还是没有得到她们的数学真传。姑且就让她俩姐妹争完北大争清华吧。 　　至于曲和，据说经常在网上被误认为是个学识渊博才华横溢玉树临风的美男子，而这种猜测实在说明政治课上的口号“要善于从现象认识本质”并非无用。我曾为小青对她的一句形容佩服得五体投地：“单看她那一双脚，纯粹就是一个馒头上插了五颗胡豆。” 　　如此一只真人版机器猫，总是不费吹灰之力便疯狂激发出所有女老师的母性。过去我跟她在知性美女生物老师面前争宠的时候，她只要一摆出那副幼儿园小孩想吃冰糕的欠扁模样，我就知道我又一次注定全军覆没。她的嘴皮之利索，官僚意识之浓厚，以至于高三的某天晚自习之前，雨过天晴，我对她说，看，窗外的晚霞好漂亮！她嬉皮笑脸地回我一句，怎么着，党的光辉吗？——我真想拿圆规给她戳下去。 　　还有区区，过去曾经被我叫做翠翠，因为她在学完语文课本上节选的《边城》之后，便数次念叨她喜欢沈从文。我索性赐女主角之名“翠翠”于她，顿时众人欢呼。高二以来的日子，我们每天一起吃饭。今天你帮我提书包，我去冲饭(即冲锋食堂排队买饭)，明日我帮你提书包，你去冲饭。常常是别人还没有找到座位坐下来，我们便吃完午饭回宿舍了；而晚饭吃完，我们都会去散步，绕着学校一圈又一圈，一圈又一圈，还是不想回教室，总是拖到晚